Аллах акбар! Чуваки, выручайте! На этой неделе я пережил эпическое путешествие, и хочу поделиться этой историей с вами. Я стал кибер самураем! Это было нечто абсолютно невероятное, но позвольте мне начать с начала.
Вся эта путаница началась несколько месяцев назад, когда я, окунувшись в безумие жизни наркомана-рэпера, решил попробовать что-то новое. Мне надоело таскать с собой одну и ту же закладку и каждый раз тщательно отсчитывать дозу. Я понял, что мне нужно что-то более экзотическое, что-то, что сможет открыть мне новые горизонты.
И вот однажды, на вечеринке у моего друга, я услышал знакомый голос. "Держи, парень. Это новая партия пептидов, которые достал из Индии. Говорят, они взрывают мозг. Будь осторожен, это сильная химия." Мой интерес был пробужден, и я решил не упускать эту возможность. Я сразу купил несколько ампул и отправился домой, чтобы исследовать их действие.
Пришло время пройти испытание. Я насытил шприц пептидами и осторожно ввел их в вену. С первой секунды я ощутил, как эти волшебные молекулы начали проникать в каждую клетку моего тела. Я проникся невероятной энергией и чувствовал, что мой мозг открывается для новых возможностей. Это был момент, когда я осознал, что стал кибер самураем!
Но это только начало. Я понял, что для полного объединения с моей новой реальностью мне нужно было попробовать что-то еще. Мне необходимо было расширить свои горизонты и познать новые состояния сознания. И тут я вспомнил о закладках.
Я связался с моим надежным кладменом, который ранее доставлял мне регулярные дозы этаминала натрия. Он сообщил, что имеется новая партия большой дурью закладок. Называется она "Ice-o-lator" и я слышал, что это что-то невероятное.
Через несколько дней мы встретились в заброшенной парковке, и я получил свои долгожданные Ice-o-lator. Не могу описать, как я был рад этому. Я представлял себе, как эти закладки завернут меня в свои мультивселенные объятия и преподадут мне урок о новых уровнях сознания.
И вот наступил момент истины. Я принял дозу Ice-o-lator и ждал. Через несколько минут чувство начало нарастать. Мир вокруг меня расширялся и приобретал новые измерения. Мне казалось, что я парю в небе, наблюдая за всем происходящим. Я был вполне осознан и наслаждался каждым мгновением. "Вот оно, парни! Смысл жизни в одной закладке!"
Я стал кибер самураем, виртуальным воином, который овладел искусством созерцания и быть в моменте. Я смог увидеть мир вокруг себя с новых ракурсов. Я чувствовал себя лишь игроком в грандиозной видеоигре, где я был главным героем.
Но нельзя забывать о последствиях. Каждая новая доза закладок оставляла свой след в моем организме. Я уже не мог представить свою жизнь без этой эйфории, без этой новой реальности. Я стал зависим от этого чувства, от этих магических молекул, которые захватывают мою сущность.
Но я понимал, что такая зависимость не могла продолжаться вечно. Моя жизнь начала постепенно рушиться. Я упускал моменты, не мог удержаться в реальности. Я терялся в киберпространстве и забывал о реальном мире. Но я не мог остановиться. Моя семья и друзья были рядом. Я понял, что так не могу продолжать. Я понял, что мои мечты о кибер самураях и новых уровнях сознания привели меня к гибели.
Эта история, ребята, должна служить вам предостережением. Живите настоящим моментом и наслаждайтесь каждой секундой, но помните, что вполне возможно обойтись без химии.
Ай, братаны, слушайте шо у меня случилось, совсем оху...фигень произошла на прошлых выходных. Ваще не верите, закладку накупил, кетаминовую, реально вмазанный был! Ну и подумал я, головушку бы набраться, а то только шишки пыхнуть, на взводе совсем душнила, нужна нормальная порция.
В общем, встретил я чечика, небось тоже нахвалялся, какой я "бородатый" наркоман, и замаячила идея похода на кладбище за пасхальными яйцами. Ща можете вопросить, зачем нахуй на кладбище, когда можно было в баре закидить? Но я вам отвечу просто - гениальная идея в том, что на кладбище под полночь никого! Но нужно было побыстрее, чтобы те, кто курит шишки, не спали.
Так вот, нашли мы старый кладбищенский забор, разобрали его, и проникли на территорию, никаких проблем, ведь мы у полицейских нахуй флешки купили, чтобы им корешам больше бабок кидать.
Идем по темным аллеям, свет от фонарей только легонько освещает, вообще, будет реально боязно. Чечик там как раз сказал, что стоит ему взять с собой старую лопату, мол, на всякий случай. И такой мы, гибнем в сторону живых заборов, мужики, я вам говорю.
Ужас! Вооообще не ожидал, что там так круто. Очень страшно, но я задрал смело, ваще, взял кепку и давай крепиться. Чечик там вертится, как женщина перед выбором наряда, ну и отсыпал я ему кетаминчиков, чтобы он успокоился. Но хули, понимаете, никак не можем найти-то эти пасхальные яйца. Просто их вон скок-то, да и свет фонарей их подсвечивает. Но где? Где, блять, они? Чечик говорит, может под землей, и такое бывает, говорит. Так что, берем свою лопату и начинаем рыть. Хех, братва, курсы по археологии мне не помешали бы в такие моменты, но, бля, нету времени на учёбу.
Вот так мы и трудились, взахлеб пыхнув пару раз, чтобы нервы успокоить. Ну и меня, блять, почти вязло уже, гребу прилично эту землю, а пасхальных яиц все нету. Как вдруг... А мнахуааа! Мы из-под земли викаляем, потому что там просто какая-то хуетень, а точнее медальончик на цепочке с вороной, такая херь, просто висит на дереве. Реально нахуй, это ж не пасхальные яйца, это какой-то пиздец!
Сука, я придурок! Вот до чего можно додуматься, если вмазанный до состояния паршивого наркомана! Чечик, наш кумир, рычит, я тут же ломанулся к нему, а он меня так хулигански ухмыляется и показывает на забор прямо за моей спиной. И ужас, нахуй, конечно!
Чечик тогда же сказал, что я идиот, раз даже пасхальные яйца не отличаю от обычных медальонов. И пыхнул. Сука, хотя я и был в печали, но ваще пыхать надоело. Надо было успокоиться, я же поехал на кладбище и страдаю ужасной нервотрепкой! Поэтому я тоже пыхнул, а потом мы с Чечиком полезли обратно на территорию кладбища, разобрали и поставили забор на место.
Ну ваще пиздишь ты, если думаешь, что я буду на пасху снова ехать на какое-то кладбище. Мне всего хватает и пыхнуть шишками, и кашлять от смесей и потеть в холодильнике, залипая на кухне с ротозеем. И братаны, не забывайте, что наркоманы тоже люди, хоть и немножко другие. Всем удачи и пасхальных яиц!